今日は子供たちの最近を書きます。

先週から、
子供たちは野球部が始り、毎日4時から6時近くまで学校で野球をしています。

そうなると

剣道が「じゃま」になるそうです。
　　　　ちなみに剣道の四苦八苦してたどりついた1年の様子は
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先週はなんとか両立しましたが

週末にゆうが熱をだしました。



祖父母からも、「つかれだー」と言われ、

やっぱり無理かもしれないな・・

と、私も弱気になりました。



月曜は剣道がないので、

昨日は3日ぶり、

まず朝からゆうがあばれだし・・

夕方はしんが暴れていました。



それでも、剣道に行こうと、二人は野球部を早引きして帰ってきていました。



せっかく、遅れないように帰ってきたのだからと、
なんとか剣道に行かせました。


私は仕事から帰ったばかりだったので
途中から剣道へ行きました。

子供たちはかがり稽古をやってもらっていました。
最近休みがちだった新中学生の先輩が切り返しの相手などをしてくれて満足した様子で結局お残りもやってきました。
帰宅は9時過ぎです。


剣道もがんばりたい。

確かに自分でそう思ったようです。

5月は剣道の試合や進級試験（これは受けるかは分からないけど）
があるので、がんばらないとね。


今日は、早引きせず、剣道を遅刻していくそうです。
ハードです。がんばれ〜〜


母は、今からトワイライトの英語です。
明日は、午後が授業参観とPTA総会です。
今週は母もハードです。

それでは、また〜今度は母の近況報告でもしますね。そのうち(^o^)／＾＾

母はずっと長い間春休みでした。
昨日から仕事が始りました。

春休みの間は、仕事もあるのですがほぼ雑務に追われる毎日で忙しく過ぎていきました。

毎日毎日忙しくても
「休み」と言う時間は精神的にやはり楽です。

今の仕事は夏休みと春休みが長くあります。
だから昨年の夏休みも子供たちも寂しくはなかったと思います。

仕事も毎日ではないし、そばに祖父母もいるし、そんなに寂しい思いをしているとは、特にもう今年で４年生だし、勝手にもういいかな？って思っていました。


もうすぐ仕事が始るということで、ここ１,２週間、私の慌しさ、精神的な余裕のなさ、というのは子供に敏感に伝わったようです。

とくにゆうは敏感だから、私から離れなくなっていました。

週に２回は家にいるけど、仕事をしていたり、土曜日も勉強に出かけたりして、
留守番ができるようになった
なんて喜んでいたけど、

「ほんとうはさみしい」
みたいです。


帰ってきて家にはママがいなくて、おじいちゃんの家に帰るんだけど
やっぱりそれは寂しいのですね。


私は今の仕事を続けたいって真剣に思ったところだし、勉強も、自分がしたくてしていることだから、できれば休まず出かけたい。と伝えました。

今日は、昼ごはんを作っておいたので、その間にヨガへ行こうかと思いましたが、やめました。
春休み、やっぱりのんびりしていたのか太ったことですし、行きたかったなー(^_^;)



子供が小さいとき、

たとえば美容院へ行きたい
となると

留守番をまかされる人は、
一人では、もし二人が同時に泣いたらどうするの？

ということで、かならず二人の留守番が必要でした。


まー、それが可能な環境にあり、たくさんのご協力があって、今もなお、ご協力を得て暮らしているわけで・・本当にありがたいことです。


生活のためにも働き続けなければいけないのだけど、
子供の寂しさもちゃんと気づいてあげて、甘えさせる余裕がやっぱりほしいな
と思いました。
大事なことは見失ってはいけないから、大事にしなくちゃ。と。


野球部と剣道の両立を決意している二人です。そんな寂しいとか言っている暇さえなくなることでしょう。!(^^)!
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今朝、出かける前に更新をしましたが、時間切れになり途中で公開してでかけました。
続きです。

前回の記事はコチラ

『精一杯が100点とは思わない』

というところで終わりました。


「精一杯がんばっているね。」


それに対して満足できない自分。

いったい何を求めているんだろう？


自分で自分に疑問を持つこともありました。

こんな風にしか感じられないことがいけないのか？

人に認めてもらいたいのかほめてもらいたいのか、私は誰かに何かを求めているのかな？

何がいけないんだろう？

よく私が問いかける言葉
それって
自分の悪いところをさがしている・・
問題を見つけて解決する姿勢はわるいことじゃないけど
もっといいところに目を向けるようになったほうがいいのかな？




コーチングを勉強したいとおもった一番の理由は

自分が自分でいいのだという風に思いたい
という気持ちからだったと思います。
まずは自分と向き合うこと。


子供とのやり取りで自分が不安に思うこと、それは結局自分に原因があるだろうし、突き詰めれば絶対自分に返ってくると思っていて、
自分が自分を認めなければ、子供を認められないのかもしれない

そんなこんなで受講をしたのです。

ちょうど、3年生になってはじめた剣道をつづけるのかどうか、子供との格闘がありました。
コーチングで学んだ傾聴を使ってみて失敗したり、子供とのやり取りがうまくできるようになったかというと、そうでもなかったかなと、思います。でも、手法は身についてはいないけれど、しっかり向き合って話し合うことはやれたと思います。そして、子供が納得して剣道を選んだことで、今剣道を好きになりかけて、毎日がんばるようになりました。
先のことはわかりませんけど。
とりあえず大きな山を乗り越えることはできたと思います。


コーチングの最後の実習で10分間の面談。素人どおしのやりとりで形だけで終わると思っていました。

「精一杯を100点とは思わない」

この言葉で時間切れ。
核心だと思いました。自分の言葉を心の中で繰り返しました。


私は今、人生の中で一番がんばっていると思います。
がんばれるお母さんでありたい
って思ったからです。

だけど

「精一杯がんばっている」

のに、
なぜ笑顔で毎日がおくれないのか
なぜ腹を立てることが多いのか
なぜ不安でいっぱいになるのか

それが疑問でした。


「精一杯は100点じゃない」

そうか、だから私は満足していなかったんだって。。


帰り道、電車の中で　「夢をかなえるゾウ」の続きをよみました。

ちょうど[最後の課題]のところでした。

「自分の『やりたいこと』ってなんや」

ちょうどハニーさまの件で1週間くらい考えていた
「夢」のこととおなじこと


私の『やりたいこと』ってなんだろう？


そう、
考えちゃだめなのです！！

だから、
私はその時思いました。

仕事を続けていきたい。

って。


そのために、自分がすべきこと・・そう考えたら、

「自分のやりたいこと」

が、年初に思っていたことと変わってきました。

それで、コーチングはお休みです。
そして、今日、ある講座を受けてきました。半年また勉強します。


すると、
たった今電話があり、
来年度以降、空白だった予定が決まりました。
来年度以降も、今の仕事を続けられることになりそうです。

大きな夢ではないけれど
今の仕事を継続できることは、私にとってはとてもうれしいことなのです。
また、がんばります。

夢はありますか？

「夢」

「やりたいこと」

なんだろう？

と、一番やってはいけないこと

「考える」こと

と、ガネーシャは言っています。

さて、ガネーシャってだれ？と思われた方
にこり、と微笑んだ方

ガネーシャっていうのは

「夢をかなえるゾウ」です。

(^_^;)

「夢をかなえるゾウ」水野敦也著　飛鳥新社

この本、やっと読み終わりました。
つぼみさんのブログで紹介されて衝動買いのように即Amazonで注文しました。


途中間があいて、やっと読み終えました。
「いわゆる自己啓発本だが」とつぼみさんが紹介されていたのに
読み始めると小説のように始るので自己啓発本なんてまったく思わずに読み始めました。
ガネーシャというインドから来た関西弁でしゃべる神様と
主人公のやりとりが、関西風の間と突っ込みのやりとりがすごくおもしろいです。
ガネーシャの出す課題から主人公が直面する疑問やいいわけはとても納得がいくもので、それにたいして、ガネーシャが
「自分、ぜんぜんわかってないなー」
とちょっといい話をしてくれる。

「こうすべき」と言う自己啓発本とはちがうので、主人公の自問自答が自分とかさなって、すっかりガネーシャ教にはまってしまっています。



「やりたいことは何か」と言う問いに
「考える」というのは一番やっちゃいけないこと

というところにたどりついて、自分の中でもやもやしていたことがすこしずつ解決して、今、納得している私がいます。


今から、最近の出来事と私の気持ちの変化を記していきたいと思います。
また長くなると思います



先日、おなじみのハニーさまからある勉強会にお誘いいただきました。
結局、体調やいろいろあって参加できなかったのですが
そこに参加するために持って行かなければいけないものがありました

「なりたい人」「住みたいいいえ」「なりたい職業」など
そういう、切抜きや写真

すごく困りました。

職業支援に携わる方々ですので、そういう若い世代、子供たちに、将来なりたいもの「夢」を仕事に導いていくそういうワークなのだと思います。たぶん。

私はいま、仕事に対してありがたい状況にあると思っています。
ただ、それには自分の力は足りなくて、もがいてもがいて必死になっているという状況です。
だから、すごく楽に毎日を過ごしているのかというとそういうわけではないのです。
プレッシャーと言う言葉で片付けられないような不安や迷いやいろいろあります。

だから、今の仕事につけて
「幸せ」だとか、「満足」とは程遠い
だからといって、自分がこの先どうなりたいのか？
「夢」と言う言葉をきいても
なんとも
「夢」なんていだいて生きてきたことじたいない・・・

ハニーさまにお誘いいただいて
まず、私って夢がないよなー
この先どうなりたい？
って
この先どうしたらいいのか、悩んでいるところで・・・

てな感じで、本当に困りました。

それでも、その勉強会には参加するつもりだったんですけどね、
自分なりにこうしたいなーっていう
形を無理やりつくって・・・

でも、無理やり作った
ということで、なんとなく納得できていない、
私ってこの先どうなるのかな
という漠然とした不安や迷いは残ったままでした。




今年の目標に
コーチング
をあげました。

1月から
子育てコーチングと
カウンセリングと言うタイトルのコーチング
を受け、日曜日に最後の教室が終わりました。

この先、NPOの資格が取れる講座へ進むつもりでいたのですが、とりあえず、コーチングの勉強は、後期の期間でできそうならやることにして、他の講座を受けることにしました。

コーチングに対して満足したということではなく、
いま自分がやりたいことがそれではない、と思ったからです。


カウンセリング講座の最後の教室で
カウンセリングの実習がありました。
ペアを組んで、相談者と面談者で話をします。

「共依存」しないこと。
ティーチングではなくコーチングなので答えは「相談者」の中にある。

ということを念頭において

たった10分くらいです。
相手の状況や環境やそこまではわかりません。


わたしは最初面談者の役でした。

私の相手の方がこう切り出しました
「私はこれでいいのかな？私はここにいていいのかな？」
こういう不安が毎年この時期に襲ってくる

いろいろこうして教室にかよったり自分なりに勉強しているけど
「上司にとって」「部下にとって」
私はこたえられるのだろうか


そういうことだったように思います。

わたしなりに、傾聴のルールなど、学んだことにしたがい、進めることは出来たと思います。


こんどは、交代です。

そこで、何を話そうかと悩んで、子供のこと・・
と思ったのですが、

仕事のことを話しました。
私は彼女と同じ思いをしていて（すっかり共感ではなく同情してしまっていました^^;）

仕事はありがたい状況で、続けられたらいいと思っている。
自分なりにがんばっていると思う。できる範囲で勉強をして試験も受けた。
それでも、
「ここに私がいていいのかな」って思う。
それを払拭するためには、もっともっと勉強しなくちゃいけないというプレッシャーがある。
物理的にやらなきゃいけない仕事があり、準備とかチェックとか。
それでも、時間がかぎられていて、
子供の剣道とか、PTAとか子ども会とか、町内会とか、とにかくこまごまやらなきゃいけないことがある。


何でも精一杯がんばってみえるんですね。
仕事はたのしいですか？

仕事は楽しいのです。

ここで、私がひっかかったこと

「精一杯」がんばっている


反論しました。

「精一杯が100点とは思っていない」


時間がなくなってしまいました・・
続きはまた後にします